Про доктора Кто и окончательные угрозы

 

Помимо прочих моих недостатков, я еще и ярая поклонница «Доктора Кто»:) Конечно, я бы никогда не стала раскрывать вам этот страшный секрет, если бы одна из серий последнего сезона не заставила меня задуматься о моем подходе к воспитанию.

Сериал рассказывает о похождениях явно психически неуравновешенного хранителя времени, страдающего комплексом спасителя, и его постоянно меняющихся спутниц. Там есть роботы, всевозможные миры, погони и прочая ерунда, и все это, конечно, мало касается детей и подхода к ним. А точнее — вообще никак. Но один диалог почему-то подвел меня к мыслям о том, правильно ли я заставляю свою дочь что-то делать. Не буду погружать вас в ненужное описание сцены. Если вы смотрите «Доктора Кто», то и так все поймете, а если нет — то и не надо. Суть не в этом. Итак, диалог:

— С тобой был второй. Где он? Ты нам скажешь, или тебя уничтожат.
— Что ты сказал?
— Ты нам скажешь.
— Да, знаю. Или что?
— Или умрешь.
— Так давай. Убивай. Я не стану отвечать на твои вопросы, так что тебе придется меня убить. Угрозы не действуют, если их не воплощать.
— Ты скажешь нам, где второй.
— Нет.
— Тогда тебя уничтожат.
— Так уничтожь. Если не уничтожишь, я больше не поверю ни единой твоей угрозе. Конечно, если я умру, то не смогу сказать, куда пошел второй. А тебе ведь нужно хранить этот корабль в тайне. Нельзя начинать с окончательной угрозы, потому что сильнее пугать будет нечем.
— Люди ощущают боль.
— От большей угрозы к меньшей. Видишь, о чем я говорила?
— Информация может быть извлечена посредством твоих страданий.
— Хочешь меня напугать? Я и так ужасно боюсь смерти, и выдержу сильную боль. Долго терпеть буду перед тем, как выдать информацию, которая сохраняет мне жизнь. У тебя много времени? Ты можешь предложить мне мою жизнь. Угрозами этого не добьешься, придется торговаться. Да, я плачу, потому что очень тебя боюсь, и если ты хоть что-то знаешь о людях, это значит, что у тебя крупные неприятности.
— Мы не будем торговаться.
— У тебя нет выбора.

Много слов и ничего непонятно? Бывает:) Для себя я выделила три основных момента. Точнее, три фразы: «угрозы не действуют, если их не воплощать», «нельзя начинать с окончательной угрозы, потому что сильнее пугать будет нечем», а также «угрозами этого не добьешься, придется торговаться». Теперь проецируем их на наших детей.

Угрозы не действуют, если их не воплощать

Это действительно так. Проверено на собственном опыте. Если Маргаритка разгуливается и категорически отказывается слушаться, я припугиваю ее стандартной для многих родителей фразой: «Сейчас по попе получишь!». При этом по попе я ей не даю, ограничиваясь только словами. Почему? Об этом и о других способах унижения ребенка как личности я расскажу вам как-нибудь в другой раз. А сейчас вернемся к нашим баранам. Итак, ребенок слышит угрозу, прощупывает ее и понимает, что она не реализовывается. Моей хватило буквально пары раз, чтобы понять, что это маме просто захотелось поговорить. Конечно, услышав страшилку про попу она всегда начинает театрально закатывать глаза и делать вид, что ей безумно страшно, но при этом продолжает заниматься тем, что делала, даже не собираясь ко мне прислушиваться. Что дальше? Точно так же, как непродуманный злодей из сериала, я перехожу от большей угрозы к меньшей.

Нельзя начинать с окончательной угрозы, потому что сильнее пугать будет нечем

Я говорю: «Ты так и не хочешь меня слушать? Тогда я на тебя обижусь и не буду с тобой разговаривать». Для большинства детей это не так существенно, как получить по попе. Тем более что мама добрая — она в любом случае простит. А учитывая то, что предыдущая угроза так и не воплотилась в жизнь, уступив место более мягкому наказанию, нет никаких гарантий того, что с этой не произойдет то же самое. Так зачем останавливаться? В итоге мне остается только торговаться. У меня действительно нет выбора.

Угрозами этого не добьешься, придется торговаться

Конечно, речь не идет о покупке хорошего поведения за конфету или какие-то другие приятности. О негативном влиянии подкупа мы тоже обязательно как-нибудь поговорим. В данном случае, наверное, правильнее будет сказать «договариваться». Я выдыхаю, успокаиваюсь, беру Маргаритку за плечи, понижаю тон своего голоса до тихого и спокойно говорю: «Послушай, я очень тебя люблю, но то, что ты сейчас делаешь, огорчает меня. Пожалуйста, давай ты не будешь расстраивать маму. Иногда мама на тебя ругается — это неправильно». Обычно после этого следует фраза: «Я не люблю, когда ты ругаешься». «Я знаю. Поэтому давай с тобой договоримся: я больше не буду ругаться, а ты постарайся меня слушаться». В подавляющем большинстве случаев это действует. Мы обнимаемся, признаемся друг другу в любви и обещаем всегда быть лучшими подружками.

Вопрос на засыпку: почему не начинать сразу с последнего? Зачем пускать в ход бессмысленные угрозы, если чаще всего они не работают? Давайте учиться договариваться с детьми. Когда-нибудь они ответят нам тем же.

2 комментария

  1. Напомнило про активное слушание у Гиппенрейтер:-) «Я не люблю, когда ты ругаешься» — малыш понимает, что его чувства волнуют маму, и идет на диалог. Это просто замечательно!

     

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Изображения добавляются только в формате JPEG

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.